产生好感——互相了解——印象加深,权衡利弊——确定关系——感情加深(升华)。
这个过程,是大多数情侣都要走过的路。
只不过,相当一部分人的感情始终停留在“浅水区”,只是浮于表面的酒肉搭子式伴侣;
想要加深关系,却不知道如何入手,就僵持在浅水区,始终无法进入深水区。
情侣相处,如何让感情越来越好?
双向奔赴的爱情,具备什么特点?
在《爱的五种语言》中,作者提出了5个普遍性的方法。
-01
肯定的言辞:赞美适合一切的关系
几千年来的智慧,与人相处的策略,一定离不开的方法——夸。
无论对方是谁,无论站在什么位置,无论对方拥有什么,都无法拒绝被赞美的喜悦和成就感。
相处初期,你赞美对方能够迅速拉近关系;
热恋期,赞美对方是维系感情最好的方法;
感情进入平淡期,赞美是让关系稳定的方法。
心理学上有个概念——皮格马利翁效应。
积极的期望,往往能够唤醒对方的自律与行动力;
你越赞美,越肯定,就越能让对方在感情里投入更多。
打个比方:
你想让对方做什么,不要用高高在上的姿态要求对方,这会引起对方的反感和抗拒;
你要去欣赏对方,赞美对方,让TA获得成就感的喜悦后,主动为你做这件事。
你想吃对方做的菜,可以说:
“上次你给我做的便当,带去办公室里,我自己没吃几口就被同事抢光了,都说你做菜特别好吃,比外面饭店里还好吃。你能不能再展示一下厨艺啊?”
你的赞美有了,别人的赞美有了,引导的期待有了,对方就更容易接受你的请求。
没有谁能拒绝得了赞美,这是人们内心深处最基本的情感需求。
-02
精心的时刻:仪式感是感情里的糖
精心,并不局限于浪漫的仪式感,不局限于浪漫的氛围,也不局限于晚餐,节日礼物等。
精心的时刻,是让你们在相处的过程中,感受到彼此的在意、专注和投入。
比方说:
你跟对方分享一件事情时,对方愿意停下手头的工作,注视着你的眼睛,听着你诉说;
或许TA未必能给你提供有效的建议,但TA的专注和倾听,足以让你心中欢愉。
浅水区的关系是“享乐的时候在一起,遇到麻烦时迅速躲开”;
朝着深水区过渡的关系,是愿意跟对方共同承担一些难题,是真正的“福难同享”。
而专注跟对方相处,建立沟通,营造精心的相处模式,就是关系迈入深水区必须要具备的。
-03
贴心的礼物:付出要有讲究
很多人一提到“礼物”就很反感,总觉得:
送礼物要绞尽脑汁,要花很多钱,对方还不一定喜欢,太麻烦了。
其实,贴心的礼物并不是你送给对方多么昂贵的东西,而是“投其所好”。
这就是“有效付出”和“无效付出”的区别。
有效付出:
情绪价值付出:
你提供的,刚好能够满足对方的情绪价值,让对方觉得“你很贴心,很细心”。
物质满足付出:
你提供的,刚好是对方需要的,喜欢的。
无效付出是什么?
对方不喜欢吃辣,你却送给对方一箱特别辣的零食。
对方不喜欢这种风格的衣服,你却偏要买。
无效付出,对关系并不会起到推进作用,还会折损感情。
投其所好,永远是送礼物时最基础的标准;
只要满足对方的需要,即使礼物的价值不高,背后所承载的情感价值也是极高的。
-04
服务的行动:双向奔赴,是最好的相处模式
你想见对方的时候,没有意义;
当你想见对方时,对方也想见你,你们的见面才有意义。
如果在关系里,从始至终都是你一个人付出,你在努力经营关系,你在共情对方,你在包容对方,你在想方设法让对方满意。
可在你付出的过程中,并没有得到TA基本的反馈。
即使你再爱他,感情也会消散,耐心也会耗尽。
双向奔赴的爱情则相反。
两个人都会下意识为对方付出,为对方着想。
不仅有“享乐意识”,还有为对方“服务”的意识。
无论是付出,亲密关系,情绪价值,都应该是双向奔赴的。
-05
身体的接触
生理反应,并不是真爱唯一的衡量标准。
因为这件事本身,存在一些“不确定”的状态。
比如:
有些人对你是“生理性喜欢”,你们的感情,在“性”的方面很融洽,可并没有太多爱。
之所以不跟对方分开,是因为和对方具备极高的“亲密生活体验”。
但爱情,精神寄托,却是对方给不了的。
可矛盾的点是什么呢?
爱离不开精神上,心灵上的深度链接,同样也离不开性。
两者同时具备,才能让感情更稳定;
两者只具备其一,终究会有些遗憾,进而导致感情出现问题。
在情侣相处过程中,肢体接触,就是情感的一种表现方式;
爱意越深,就越对彼此上瘾。