我看过很多和青春期孩子沟通的方法，有一个特别喜欢，也亲测有效的方法——“少说多听+重复语尾”
⭕️一、少说
我女儿初二，昨天晚上7:00，她还在按摩椅上看小说。
我看了一眼她的书桌，干干净净，书包放在门口，证明她放学后，还没打开书包。
7:15，我想了想，还是忍不住提醒：
“宝贝，今天作业多吗？”
她：多。
我：十点钟前能写完吗？
她：写不完就不写呗。
我咽回了很多话，就忙我的去了。
7:30分，她已经坐在书桌前写作业了。
⭕️二、重复语尾
女儿在刚开学的这两天，最不适应的就是早起。
今天该起床的时候，她和我说：
“妈妈，我不想上学了。”
我说：“噢，你不想上学了啊~”
她说：“也不是啦，早上起床太痛苦了，困。”
我说：“宝贝辛苦了，早上起床是很困呢。”
她很快穿好衣服，说：
“为什么不是八点到校呢？早去又不上课，早自习有什么意思呢？”
我说：“八点到校是个不错的主意呢。”
一通牢骚后，她正常洗漱吃早餐，到吃早餐时已经是开心的状态了，临出门前对着她的小猫猛亲两口，然后叫：“椰子啊，你又弄得我一嘴毛噢。”
她的小猫叫椰子。
⭕️三、多听
我儿子读初中的时候，我并不知晓这个方法，因为我的说教，我和儿子闹过好多次不愉快。
我感觉我儿子超爱强辩，且很是以自我中心。
比如，他说：
**老师莫名其妙，我只是没有按照他的要求做题，就一通训，答案对了就行啊！还说我喜欢出风头。
我呢？我就会立刻站在老师的角度去和他分析，并和他讲道理。
他就会对我“一言九顶”，我就特别恼火，会直接粗暴地打断他的“强辩”：
“错的都是别人，你就不能反省一下自己？”
结果可想而知，不欢而散。
久而久之，儿子就很少和我提起他在学校的“糗”事。
自从学了这个“少说多听+重复语尾”后，我和儿子的“知心度”大大提高。
比如：
儿子：“我在食堂里玩小水枪，被教导主任看见了，没收了小水枪。”
其实，我非常想问，你哪里来的小水枪？你都高中生了，你玩啥水枪啊。
但，我说：“噢，被没收了，你肯定很难过吧~”
儿子：“谈不上难过，我担心他再告诉班主任，然后我又要被训。”
我说：“他有可能告诉班主任吗？”
儿子：“当然啊。”
我说：“天哪，那你惨了~”
儿子：“我冤啊，小水枪就在我旁边的椅子上，我在餐厅里坐下来才发现的，我就顺手拿起来假装特警比划了一下。”
……
你看，我没问，“真相”也出来了。
⭕️四、建议
青春期的孩子，体内性荷尔蒙在剧烈变化，剧烈程度之大，以至于强烈影响孩子的大脑改组、身体发育，认知改变，以及情绪人格的发展。
这个时候，孩子的整个身体都是“忙碌”的，再加上功课的忙碌，孩子已经是“压力山大”。
我们做家长的，最需要做的就是“不打扰”，也就是不要去控制他。
☘️☘️1、我们一定要把平等对话、倾听、尊重作为日常姿态。
孩子在这个时候，多元思考能力也在发展，他会用各种不成熟的方式，去反驳我们的意见。
我们需要做的，不应该是生气，而是去支持他的这个能力的发展。
他想练习，我们就充当陪练好啦。
如果你听他讲某事，他的话可能会让你气结，但——请压住火气，就算装出倾听的样子，也要装，孩子本来就不成熟啊！
没有什么比沟通的通道畅通更重要！
如果把孩子这个时期的特性评价为善于辩论（我就是）、把情绪化的言论当成他的价值观、把想要独立直接当成叛逆，那我们就是自己给自己找气生啊。
☘️☘️2、也别指望孩子会在关键时刻把握好分寸，一定要订立规则，在必要的时候出手把关。
青少年被好的感觉诱惑的时候，理性思维会退居幕后，强烈的多巴胺刺激会让他们做出“蠢事”，这通常无关道德。
举个极端的例子，若一名十三四岁的女孩要和一名同龄男生去某某地方约会，家长就应该温和而坚定地拒绝，或帮他们把这个地方改成某餐厅。
道理和道德都不可能约束住这个时期的青少年，在原则问题上，我们就做我们该做的，但，绝不要轻易下道德评判，评判孩子是最不理智的，很容易激起孩子的叛逆。
写到这里，就需要提到“性教育”，我发现很多家长认为性教育，就是让孩子理解性本身。
其实，不是这样的。
性教育，更多的是告诉孩子，性和感情是绑在一起的，和未来的家庭是绑在一起的。
如果孩子对自己的一生，有比较长远的预见，就不会放任自己身体的冲动，他会把身体的成长、性，跟爱、跟情感、跟婚姻、跟人生去做连结。
比如，我们就可以就着某电影、某小说、某社会新闻聊一下婚恋观，如果你是这个女（男）孩子，你会怎么做？如果你是这个女（男）孩子，你会选择谁做男（女）朋友？
我们认真而坦诚地倾听孩子的看法，我们也认真表达我们的看法。
经过用心教导过的孩子，你会发现他对自己身体的珍惜、情感的成熟度，都会比较成熟和稳重。
不要对“早恋”表达“深恶痛绝”，孩子情感的发育自然而然，我们只需要保驾护航。
☘️☘️3、我们要保持学习的状态，经常反思自身的行为，尽力营造良好的家庭环境，让家成为孩子的“安全港湾”
我收集过一位心理医生给家长的建议：“八要八不要”，分享给大家：
☘️“八不要”：
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不要用你的逻辑去争论、教育或者说服孩子；
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不要用某个权威或者专家的帽子去说服孩子；
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不要命令、警告或者威胁孩子；
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不要滔滔不绝地发表一言堂式的演说；
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不要对孩子做道德阐释或者评判；
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不要对孩子发出一连串的提问和质疑；
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不要简单粗暴地告诉孩子“你有问题”；
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不要直接给出父母拟定的解决方案或者行动方案。
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这八件事其实来自一种被称作“翻正反射”的心理机制，就是说当我们眼里看见问题时，第一反应就是马上去纠正它，而被纠正的一方很自然地也马上会产生抵抗。
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☘️“八要”：
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要引导孩子去谈对当前问题和处境的真实想法；
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要把沟通的重心放在孩子关心的东西上；
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要让孩子自己呈现出不改变会造成的冲突，来制造谈论矛盾的机会；
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要强调孩子有选择如何行动的权利，同时要对结果负责；
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要把你倾听过后的内容，用第二人称“你”开头的陈述句反馈给孩子，比如“你觉得……”“你感到……”“你认为……”等等；
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要把孩子说的话做阶段性的小结；
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要把沟通的目的定位为分享，而不是改变，尽量让谈话温暖有爱；
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要主动觉察自己内心升起的评判和敌意，及时调整。
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