一个妈妈在抱怨上高二的孩子经常向她说谎：“他现在不说实话，明明被发现的事情他也不承认。有一次被他父亲摁在墙上打，他虽然没有还手，但是那恶狠狠的眼神让我现在想起来还害怕。”
“他小的时候很聪明、也很调皮，每天起来我都会问他怎样才能成为有用的人。他就开始说：‘要稳重、要有毅力、要有理想……。’”我很好奇地问她：“那么小的孩子怎么知道这些名词的？”。她很自豪地说：“我给他总结的，并且让他背过了。我让他天天背，但是他总是做不到……。”
孩子的回答是：“我知道自己从小很活泼，喜欢找朋友玩，能钻墙爬树，但是她非要我稳重，还要背什么条例。我就背呗，反正她爱听。还有她特别喜欢我学习得红花，有一次我没有得，怕她不高兴就自己做了红花贴上了，结果她很高兴。从那后我就经常给自己做红花贴……。”
听到家长和孩子的诉说，我脑子里突然涌现出很多幅类似的“画面”：有一个妈妈天天早晨对她的女儿说：“你是最棒的”；有一个所谓“问题孩子”的家长天天要求自己的孩子做淑女；还有一个妈妈经常对儿子说：“不管怎样，妈妈相信你，你永远是妈妈的男子汉”……
我不能肯定这些孩子听到妈妈的这些话后会有什么感觉，有的人认为这样能够提高孩子的自信心，有利于孩子的发展。但是我的感觉是一种无奈、压力和欺骗。作为父母希望自己的孩子能够成才这是可以理解的。但是这种希望是否适合自己的孩子？更确切一点说是否适合某个年龄段的孩子？实践证明了上面的“画面”都没有一个有完美的结局：“男子汉”特别懒，“淑女”很叛逆，“最棒”的很抑郁。
人格是人生的基础，健全的人格是一生的保障，所以家长们重视孩子们的人格的培养确实是可喜可贺的事情。但是上述的这些案例为什么会失败？因为家庭教育是一个系统性的工程，不是靠三言两语的所谓称赞能够解决的。要做好家庭教育最少要做好以下两点：
第一：父母不能客观地对待孩子的气质。
第二：父母不能客观地跟随孩子们的成长而调整自己的教育方法。
1，从心理学角度讲“气质”是先天的，是难以改变的（目前公认的分法是：多血质、胆汁质、粘液质、抑郁质）。每种气质都有自己的缺点和优点，适合于不同的工作。但是有的家长却非要无视客观事实，一味地根据自己的意愿改变孩子。他们非要让“胆汁质”的孩子变的文静，让“粘液质”的变的活泼。这种可以说是与“天”斗的精神是“可嘉”的，但是行为是愚昧的。其后果是孩子感受到了巨大的压力，他们不是在压力中反抗就是在压力中退化。建议这种家长还是学学大禹治水比较好，要根据孩子们的气质做出适合的后天培养。“爱因斯坦”永远成不了外交家，“卓别林”也成不了科学家。
2，在发展心理学领域里维果斯基的“最近发展区理论”非常引人注目：他认为孩子们的发展有两种水平：一种是孩子的现有水平，另一种是孩子目前可能达到的水平。两者之间的差距就是最近发展区。家长应着眼于学生的最近发展区，在孩子现有的基础上提出稍有难度的要求来促进孩子的进步。但是这个前提是注意孩子发展水平，艾里克森提出的“人格发展八阶段理论”和柯尔伯格的“道德发展理论”都把孩子的人格成长作了很细致和漂亮的划分。
记得有个心理学家在他女儿4岁的时候，有朋友家的孩子到他们家里玩。可是女儿把所有的玩具都独享了，别的小朋友过来玩她就哭。心理学家很生气就命令女儿拿出玩具，继而去抢夺孩子的玩具。于是事情就恶化了：孩子们拼命的哭，朋友们在一边很尴尬。这个时候他才意识到自己的失误，孩子不过是在“前习俗水平的第二阶段”，她还没有学会“得”你就让她去“分享”，这打破了她的安全感超出了她的承受能力。于是他改变了策略，先很柔和地告诉女儿所有的玩具都是她的，她有权力决定给谁玩这些玩具。然后他又开始和朋友的孩子一起做些游戏并且邀请女儿加入。结果在游戏中女儿很痛快地和小朋友分享了玩具。
而我们的很多家长则是把自己能理解的东西也当成孩子也能够理解的东西。“高尚”、“坚韧”、“谦虚”、“勇敢”……。这些很诱人的东西是需要阅历的积累才能够慢慢领悟其中的美妙的，而只有在领悟了这些美德能给自己带来心理的享受和事业的成功之后人们才会不断地强化和培养自己的这些东西。但是孩子们不知道这是什么，这种盲目拔高的人格教育无疑是一种填鸭式的“三字经”教育。在强大的外力下孩子们很矛盾：要彻底接受吧，又不知道家长说的是什么；要尊重内心的感觉吧，就要挨训。因此他们只有协调了——用说谎来满足家长的虚荣，用行动来满足自己的渴望。这就是孩子们说谎的根本原因，等孩子们发现说谎原来可以带来很多的好处后，他们自然而然地习惯于说谎了。
那么我们怎么可以检验自己在教育上是否有盲目拔高的行为？很简单的方法——就是看我们的教育是否是从日常生活中的小事抓起的，做到“言传身教”。你要培养孩子成男子汉么？那么就要让他在能力范围内参与劳动或者游戏（劳动和游戏有本质的区别么？），鼓励他做事情和玩的时候要认真，把能做的事情一定要做好，把能玩的游戏一定要玩好。我相信孩子只要做事能够有始有终那么他将来必定是有毅力的。
不过作为家长的还要注意孩子们的“注意力周期”不要用自己标准要求他们。曾经有个孩子每次玩游戏的时候和同龄人相比都是有头无尾的，她妈妈当时的一句话让我印象深刻：“长大了就好了”。结果6年过去了，他妈妈的话变成了 “这孩子怎么这么懒？”。“身教”不单是通过自身的示范来对孩子进行教育，而且也包含了要求孩子积极参与日常活动的重要性。作为家长一边对孩子说要做“男子汉”,一边像花一样的“保护”他，本身就是很荒唐的举动。在心理治疗里有句话叫“行为上的满足远远比思想上的认知更有效”。只有当孩子们通过自己的行为获得了愉悦后，他们才可能真正地实践所谓的“思想”。 说到家长的示范作用，有这样一个真实的案例：有一对要培养孩子毅力的父母带孩子出去爬山，结果走到一半后父母两人两人累了、渴了，然后就带着孩子打道回府了。
“言传”的意思是用语言来传递一些智慧和思想。你要培养孩子睿智么，就根据他的年龄段多给他讲些故事，然后一起分析人物特征和他们命运的联系。这样一来孩子自然会慢慢地接受一些道德理念，达到 “润物细无声”的效果。有的家长给孩子讲故事实际上是在朗诵，根本没有分析里面的前因后果。这样一来孩子就缺乏独立思考的训练。如果孩子养成盲目信书的习惯，那么就危险了：“粉红色的毒药”就是因为书而坑害青少年的典型例子。“三皇五帝神圣事，骗了无涯过客”则是我们整个民族不会用批判的眼光读书的恶果。
从日常小事抓起，看似简单，其实不然。因为这简单的方法实际上要有深厚的沉淀，这种沉淀就是父母自己的素质。我们没有办法要求做父母的都很完美，其实本来也没有完美的人。但是作为父母的角色我们是应该好好反省的，要给自己一个准确的定位。是端着做父母的架子：老子可以做不到而你必须做到？还是沦落为孩子的保姆：百依百顺？是把孩子当作了发泄的工具：高兴就亲、不高兴就打、天天向他叨叨？还是把孩子当成了自己理想的载体：要成为企业家、科学家、官员？……。都不是！作为父母的首先要和孩子做到共情，体会他的喜怒哀乐。其次要明白自己是在培养未来的主人，一些规则他必须遵守，一些事他必须做，但是又不能泯灭他的个性。能做到这些孩子自然会健康成长，至于有多大的成就不过是我们教育的副产品。
有点难？有点。但是只要你能客观地、诚实的审视自己。所有的一切都会变的简单。焦虑的妈妈你能说出你为什么焦虑么？粗暴的爸爸你能说出你为什么用家庭暴力么？……。作为父母们，你们的眼睛是否晶莹透彻？是否没有戴上有色的眼睛？
《孙子兵法》云：“知己知彼，百战不殆。”子女教育何尝不是这样？
烟台佑辅心理——泰然老师作品